LES DEUX DE PIQUE DU CH : JOEL ARMIA.

Il y a quelques jours, Michel Bergeron, l'ex-entraîneur professionnel, et maintenant commentateur des matchs du Canadien de Montréal au Réseau des Sports de TVA, a fait une montée de lait en déplorant que Tintin St-Louis, actuel coach du CH, ait fait jouer Joel Armia sur le premier trio de l'équipe, pour compléter Nick Suzuki et Cole Caufield.

Peut-être que le petit entraîneur de pee wee du CH voulait relancer Armia, le gros ailier finlandais de 29 ans, qui est sur une séquence de 28 matchs sans avoir marqué un but.  Sa dernière réussite remonte au 11 avril 2022, contre son ancienne équipe, les Jets de Winnipeg.  Ces derniers avaient échangé, ou plutôt «donné» Armia au torCHon, le 30 juin 2018.

Évidemment, l'expérience d'Armia sur la première ligne n'a rien donné de bon et elle a été de courte durée.  Malgré tout, malgré son jeu peu inspiré et ses déboires sur la patinoire, St-Louis s'acharne à lui donner des chances en le faisant même évoluer sporadiquement sur l'avantage numérique (moyenne de 47 secondes par rencontre).

Il est vrai que l'on ne peut pas parler d'un jeu de puissance pour les Canailliens : il est au dernier rang de la NHL avec un très faible taux de "succès" de 15½ % !  Celui des Oilers d'Edmonton est premier avec 32,1 % !

Rien n'y fait.  Pourtant, avec seulement Caufield et Suzuki qui font régulièrement bouger les cordages des filets adverses, le Cacanadien aurait bien besoin de soutien offensif secondaire de la part de joueurs comme Armia, en ex-premier choix de repêchage (16e au total, en 2011, par Buffalo).

L'ex-DG des CHaudrons, Marc "Symphorien" Bergevin ne lui avait pas consenti un contrat de 4 ans, 13,6 millions de $$$, en juillet 2021, pour qu'Armia se contente d'une fiche de zéro but, 3 petites aides (- 7) en 26 parties cette saison.  Il a lancé 45 fois au but mais il a raté 18 fois la cible, en plus d'afficher un atroce 28,6 % dans le cercle des mises au jeu.

En 2021-22, ce ne fut guère mieux : 6 buts, 8 passes, 14 points (- 15) en 60 joutes.  Depuis que ses copains finlandais Artturi Lekhonen et Jesperi Kotkaniemi ont quitté le club, Armia se traîne les patins et semble avoir la tête ailleurs.

Lorsque, par chance, il se retrouve devant le filet adverse avec la rondelle sur son bâton (qui semble peser une tonne), c'est le jeu de la patate chaude et il est incapable de tirer au but.  Son jeu est plus souvent qu'autrement désynchronisé et mou.  Bref, c'est une vraie farce !

On le fait maintenant jouer avec Jonathan Drouin, l'autre Habs-Not qui "travaille" lui aussi sur une disette de près de 30 matchs consécutifs sans marquer !  Quelle belle paire de joueurs poches et nuls !  Olé !  Olé !  Olé !  Faites la vague crétins de fefans !  Le ressac de la vague va vous revenir dans la face !

FEFANS DU CH : «HEILLLLL ! C'EST MALADE !!!»

«Heilll !  C'est malade !!!»  Voilà le genre d'expression d'extase que l'on peut entendre de la part des fefans du CH quand ils voient Cold Coffee Caufield faire ses entourloupettes sur la patinoire.  Ouais, ça n'en prend pas beaucoup pour que ces émotifs bipolaires s'excitent !  Ils ont tôt fait du minuscule numéro 22 un vrai Dieu !  Un futur immortel du torCHon !

Que Caufield connaisse une disette de deux matchs sans scorer, et ces énergumènes exigeront qu'il soit échangé en retour de Connor McDavid !  Ils sont comme ça les fefans : des extrémistes du «sans bon sens» !  Incapables de voir la réalité telle qu'elle est.  Incapables de juger les choses -et le club de hockey qu'ils idolâtrent- convenablement.  Quand il est question du Canadien de Montréal, ils perdent la boule, ils perdent le nord, ils capotent !

C'est un cas d'étude psychiatrique.  Ne définit-on pas la schizophrénie par des troubles importants de la perception de la réalité ?  Selon la définition qu'en font les psychiatres, les personnes atteintes de cette maladie sont sujettes à un délire persistant.

  

Elles croient fermement que quelque chose est vrai, malgré l'existence de preuves du contraire.  

Elles sont également sujettes à des hallucinations, à une désorganisation de la pensée (distorsion), qui se manifeste souvent par un discours confus, des émotions incontrôlables, une perception supérieure de soi, une agitation extrême, ou encore une désorganisation du comportement.

Toutes de caractéristiques que l'on peut remarquer chez les fefans lorsqu'on les voit faire les fous ou se ronger les doigts au Centre PouBell.  Ou délirer sur les réseaux sociaux et les forums de discussion.  Ou lorsqu'ils sont incapables de tenir une conversation intelligente quand vous voulez argumenter avec eux.

L'éminent journaliste Réjean Tremblay, qui a inventé le mot «fefan», a mentionné à plusieurs reprises que ces partisans aveugles du Canadien ne savaient pratiquement ni lire, ni écrire.  D'où leur difficulté à exprimer clairement leur pensée  toute croCHe.  Ce qui rejoint une partie de la définition que donnent les psychiatres de la maladie mentale appelée «schizophrénie».

M. Tremblay a écrit : «Le fefan ne réfléchit pas et, surtout, ne doute jamais» (...) «il ne raisonne pas.  Il aime inconditionnellement.»

J'ajouterais que le terme «fefan» m'a toujours renvoyé, par son étymologie et sa prononciation, au concept d'infantilisme.  Qu'est-ce que l'infantilisme ? C'est le fait de se conduire comme un enfant.  C'est l'impuissance à voir les choses telles qu'elles sont.  Ou le refus de les prendre pour ce qu'elles sont.  C'est l'incapacité de distinguer ce qu'on sait de ce qu'on croit.  C'est prendre ses désirs pour la réalité.

Être infantile, c'est être aussi un fanatique envers l'autorité et les règles.  C'est : soit les refuser catégoriquement, soit les accepter aveuglément.  Comme les fefans gobent la propagande des dirigeants du Canadien, ou celle des journalistes ou commentateurs télé, eux-mêmes fefans du CH.

Être infantile, c'est être irresponsable, comme ces fefans casseurs qui font du grabuge ou du vandalisme en ville, quand leur club poche parvient à gagner (ou même à perdre) une série éliminatoire.  Quand ils renversent un véhicule de police, c'est un refus de l'autorité ou des règles de bonne conduite.  Ce qui les situe très bien dans l'infantilisme ou, ce que j'aime appeler «le CH difficile» !

Il y a des nuances dans la gamme des partisans du CHicolore.  Tous ne sont pas des fefans ou des bipolaires fanatiques.  Mais Réjean Tremblay a écrit que les fefans sont tous des «enragés», et que pendant la pandémie de COVID-19, il avait du mal à les reconnaître à cause du masque qu'ils portent, ce qui l'empêche de voir leur expression faciale caractéristique !

Alors oui, selon RT, le fefan a quelque chose de «fêlé», quelques araignées dans le plafond.  Quelque chose de bipolaire.  Il sera fier comme un paon de son club de hockey préféré quand ce dernier gagne.  S'il perd, il lui trouvera des excuses.  Si vous le contredisez, il se fâchera en devenant irritable.  Car il a une estime de soi exagérée.  Lui seul possède la vérité.  Il vous rabaissera, vous dénigrera, vous méprisera, et ira même jusqu'à vous insulter ou vous menacer...

Fou de même...  Pour lui, le CH c'est tout.  Et c'est merveilleux.  Une religion sacrée !  Il ne veut rien savoir des contradicteurs.  Il croit en ses dieux, malgré tout, envers et contre tous, comme les croisés chrétiens du Moyen Âge...  Les fefans sont des crédules convertis...

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Cet article met un terme à la série que j'ai consacrée au phénomène des fefans.  Vous trouverez ci-dessous les liens vers les billets précédents, écrits à ce sujet.

https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2021/09/une-serie-sur-les-fefans-pour-rire-un.html

https://journalintimedunantihabsenfeu.blogspot.com/2021/09/merci-rejean.html

https://chcommedanschaudrons.blogspot.com/2022/03/le-fefan-du-ch-dans-la-pensee-de-rejean.html

https://lantihabsillimite.blogspot.com/2022/06/le-fefan-du-canadien-de-montreal-ou-le.html

LE TEMPS DE METTRE LES VIDANGES (CANADIENS DE MONTRÉAL) AU CHEMIN !

Contrairement à ce que l'on peut voir sur la photo ci-dessus, des tâches rebutantes comme : sortir les vidanges, ou nettoyer la cuvette de la toilette, (dont la forme du siège épouse parfaitement celle du "C" du logo du CH) incombent plus souvent qu'autrement à l'homme de la maison.

Dans les deux cas, c'est désagréable, ça pue, et ça ressemble au torCHon sale du bidonville nauséabond de Mourial-la-corrompue.

Pour la cuvette (genre Centre PouBell) il faut un produit nettoyant (genre Bruins de Boston ou Maple Leafs de Toronto) pour déloger la crasse de CHieux et chasser les mauvaises odeurs (comme l'odeur de pourriture de Yes-pourri Kotkaniemi), éliminer les microbes (comme le micro-pygmée Tôle Caufield), et bien rincer (genre bien brasser les CHieux de la brasserie Mollassoun) avant de tirer la CHasse d'eau pour expédier tout les résidus de CHiasse (genre Scarey Price) aux égouts.

Pour les bacs de vidanges, c'est aussi dégueulasse (genre la tête de Joker de Symphorien Bergevin, et la face tordue en tous sens de Dumb Ducharme dans ses affreux points de presse). Vous ne pouvez pas les mettre au chemin la veille de la journée de la collecte des rebuts parce que l'odeur des restants de table (définition du Cacanadien de Mourial = un ramassis de restants des autres clubs de la NHL) en décomposition attire les CHarognards et la vermine (du genre des journaliCHe-culs de la métropauvre).

Non, ce n'est pas un cadeau d'accomplir ces tâches ingrates. Mais c'est essentiel et nécessaire. Si, comme à Mourial, alias Ville-la-Sale, la job n'est pas faite, vous avez ce que vous avez : un dépotoir puant et un "trou à marde" comme le dit si bien l'animateur Stéphan Dupont du FM93.

Une fois les vidanges au chemin, il ne vous reste plus qu'à espérer que le camion des éboueurs passe au plus vite (élimination rapide de la CHiasse dès demain) pour vous débarrasser complètement de cette nuisance pour l'environnement (genre nuisance des médiocres CHaudrons de MortYial, et leur anti-hockey-de-bottines, qui est à la fois une disgrâce et une joke pour la LNH).

Ensuite il ne restera plus qu'à désinfecter votre bac vide et à profiter des beaux jours du printemps, dehors au soleil et au grand air (en-dehors de la ville champignon pourri de Mourial), en ne voyant plus les polluants fefanions sur les minounes des fefans; et le soir, en regardant du hockey "purifié" à la télé, ou dans des bars sportifs enfin nettoyés de la racaille des fefans.

Lors de l'élimination éminente de leurs vauriens de pousseux de puck, il sera intéressant de voir si la police montée sera présente aux abords du Centre PouBell pour contenir les hordes de sauvages de fefans ivrognes qui se plaisent à saccager le centre-ville et qui ne manquent pas de dévaliser les magasins de la SAQ pour renouveler leurs réserves de robine.

Une robine dans laquelle ils noient leur chagrin quand leur Sainte Guenille est éliminée du paysage navrant de leur bidonville en ruines. Boire, boire et reboire pour oublier, oublier, tout oublier... Ce sera à la police morons-réalaise de prévenir ou d'empêcher les émeutes ou les dégâts, mais une étude récente a démontré que les flics de la mairesse Valérie Plante sont intimidés par les citoyens de leur ville de criminels (y compris les fefans malfaiteurs) autant que par les gangs de rues qui font la pluie et le beau temps à l'ombre du Mont Royal. 

Pas surprenant que des dizaines de milliers de Montréalais fuient leur île infecte pour des banlieues de plus en plus éloignées. Même les chevaux de la police montée ont peur dans ce cloaque malsain si éloigné de toute civilisation, que même les oiseaux n'osent même plus survoler... Go Leafs Go !

Si on n'a plus le Canadien champion d'il y a presque 30 ans maintenant, il en va de même pour les top modèles d'aujourd'hui.  Le célèbre mannequin allemand Jordan Carver (photo ci-dessus) ne ressemble en rien aux post-adolescentes «sans courbes» qui dominent encore les catwalks des défilés de mode depuis tant d'années.  C'est à voir et à lire sur mon blogue BELLES À CROQUER : https://bellesacroquer.blogspot.com/2021/05/jordan-carver-une-top-modele-pas-comme.html