DE L'UTILITÉ DES FEFANIONS DES FEFANS DU CANADIEN DE MONTRÉAL...

C'EST FORMIDABLE L'UTILITÉ DES FEFANIONS DES FEFANS DU CH !

Ça y est !  Pour une 32e année consécutive, les fefans du Canadien du bidonville de Haïti-Nord doivent faire leur deuil de la Coupe Stanley.  

Même si leur petit club de pousseux de pucks leur avait fait vivre bien des misères cette saison, les fefans bipolaires rêvaient du Saint Graal du Hockey après que leurs CHaudrons bleu, blanc, merde soient parvenus à faire les séries éliminatoires par la peau des fesses, grâce au charitable concours des Hurricanes de la Caroline, déléguant leur formation C- (huit réguliers pas en uniforme) lors du dernier match du torCHon).

Les CHieux en ont profité pour gagner cette partie ultime pour se faufiler honteusement dans le tournoi printanier du circuit Bettman.

Leur survie a été de courte durée en première ronde éliminatoire : cinq petites rencontres contre les Capitals de Washington, trop forts physiquement et talentueusement pour les faiblards de MoronRéal.

Les pauvres fefans ont dû plier l'échine, laissant parfois derrière eux leurs petits fefanions tout sales et abîmés, un ajout à la pollution du trou de BS et de sans abri qu'est depuis longtemps leur sinistre bled.

Mais ces torCHons CHicolores que l'on retrouve sur le bord des rues des quartiers mal famés de la métropauvre ou sur les bazous des infortunés fefans peuvent être fort utiles, quand on y pense.

Il y a 13 ans, sur mon blogue «L'Anti-Habs Illimité», un lecteur avait laissé un commentaire judicieux sur l'utilité de ces CHiffons disgracieux.  Il n'y a aucun doute dans mon esprit que c'est grâce à ce texte truculent du 11 avril 2012, que cet article intitulé «Quoi faire avec les fefanions du Cacanadien de Montréal...» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2014/04/quoi-faire-avec-les-fefanions-du.html) est devenu le plus lu et le plus populaire des centaines que j'ai pondu depuis près de 20 ans, sur mes différents sites web anti-CH.

Je reproduis ci-dessous ce commentaire anonyme succulent.  J'y ajoute quelques suggestions de mon cru, et je vous invite à y ajouter les vôtres qui, je le pressens, seront toutes aussi savoureuses.  Enfin, c'est une façon de parler !  Enjoy !

😂😂😂

«Moi je vais m'ennuyer des fefanions du CHiendent...

En fait mon pitou va s'en ennuyer...  Comme les fefanions décrissaient des voitures à tout bout de champ, une petite marche en ville et mon chien en ramassait toujours un ou deux pour les déchirer sans retenue en grognant...

Mon gros chien n'a pas une once d'agressivité, sauf quand il tombe sur ces guenilles...  Quand j'en trouvais un par terre moi-même, je le ramaissais pour essuyer ses tites papattes avant de rentrer dans la maison...

Ils sont utiles ces fefanions !!  J'en ai vu une poubelle pleine à rabais chez Jean-Coutu en fin de semaine d'ailleurs...  Je devrais en faire le plein...  Ils sont excellents pour :

- Essuyer les pattes de chiens;

- Enlever les crottes d'oiseau sur mon camion;

- Essuyer mes lames de patins après une partie;

- Essuyer la baguette quand je vérifie l'huile moteur;

- Laver les restants de graisse de cuisson sur mon barbecue;

- Partir un feu;

- Essuyer les fesses de bébé ou tout simplement servir de couche d'urgence.  Ça prend moins de place que des Pampers...

- Enlever l'huile antirouille qui ressort du bas des portes d'auto au printemps.

Bref, les fefanions, ils sont utiles...

Ils servaient aussi à identifier les chars de fefans...  Toujours utile quand tu te demandes où jeter ta gomme ou encore un endroit où déposer un gros crachat de fin de grippe, chargé de morve jaune...  J'hais ça le monde qui crachent par terre !  Tellement impropre...»

👉 À ce splendide palmarès, j'ajouterais d'autres suggestions utiles pour se servir des fefanions des crétins de fefans :

- Laver le cul des vaches (allo Patrik Laine) et des bovins en diarrhée;

- Servir de torchons aux mécaniciens aux mains sales quand ils réparent les bazous des BS de fefans;

- Boucher les innombrables nids-de-poule et les cratères des rues dévastées de la métropauvre;

- Boucher les trous dans les plafonds et les murs de l'Hôpital Maisonneuve-Rosemont;

- Boucher la toilette chez le beau-frère que vous détestez au plus haut point;

- "Décorer" votre fosse septique, le puisard ou le tas de fumier de votre ferme;

- Servir de déclencheur quand le coeur vous lève et que vous essayer de vomir;

- Servir de capote à éléphants ou à rhinocéros au zoo de Granby.

🐄🐄🐄 

N'hésitez pas à ajouter votre grain de sel dans la section des commentaires.  Vos suggestions seront ajoutées à ce billet moqueur...