DE L'UTILITÉ DES FEFANIONS DES FEFANS DU CANADIEN DE MONTRÉAL...

C'EST FORMIDABLE L'UTILITÉ DES FEFANIONS DES FEFANS DU CH !

Ça y est !  Pour une 32e année consécutive, les fefans du Canadien du bidonville de Haïti-Nord doivent faire leur deuil de la Coupe Stanley.  

Même si leur petit club de pousseux de pucks leur avait fait vivre bien des misères cette saison, les fefans bipolaires rêvaient du Saint Graal du Hockey après que leurs CHaudrons bleu, blanc, merde soient parvenus à faire les séries éliminatoires par la peau des fesses, grâce au charitable concours des Hurricanes de la Caroline, déléguant leur formation C- (huit réguliers pas en uniforme) lors du dernier match du torCHon).

Les CHieux en ont profité pour gagner cette partie ultime pour se faufiler honteusement dans le tournoi printanier du circuit Bettman.

Leur survie a été de courte durée en première ronde éliminatoire : cinq petites rencontres contre les Capitals de Washington, trop forts physiquement et talentueusement pour les faiblards de MoronRéal.

Les pauvres fefans ont dû plier l'échine, laissant parfois derrière eux leurs petits fefanions tout sales et abîmés, un ajout à la pollution du trou de BS et de sans abri qu'est depuis longtemps leur sinistre bled.

Mais ces torCHons CHicolores que l'on retrouve sur le bord des rues des quartiers mal famés de la métropauvre ou sur les bazous des infortunés fefans peuvent être fort utiles, quand on y pense.

Il y a 13 ans, sur mon blogue «L'Anti-Habs Illimité», un lecteur avait laissé un commentaire judicieux sur l'utilité de ces CHiffons disgracieux.  Il n'y a aucun doute dans mon esprit que c'est grâce à ce texte truculent du 11 avril 2012, que cet article intitulé «Quoi faire avec les fefanions du Cacanadien de Montréal...» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/2014/04/quoi-faire-avec-les-fefanions-du.html) est devenu le plus lu et le plus populaire des centaines que j'ai pondu depuis près de 20 ans, sur mes différents sites web anti-CH.

Je reproduis ci-dessous ce commentaire anonyme succulent.  J'y ajoute quelques suggestions de mon cru, et je vous invite à y ajouter les vôtres qui, je le pressens, seront toutes aussi savoureuses.  Enfin, c'est une façon de parler !  Enjoy !

😂😂😂

«Moi je vais m'ennuyer des fefanions du CHiendent...

En fait mon pitou va s'en ennuyer...  Comme les fefanions décrissaient des voitures à tout bout de champ, une petite marche en ville et mon chien en ramassait toujours un ou deux pour les déchirer sans retenue en grognant...

Mon gros chien n'a pas une once d'agressivité, sauf quand il tombe sur ces guenilles...  Quand j'en trouvais un par terre moi-même, je le ramaissais pour essuyer ses tites papattes avant de rentrer dans la maison...

Ils sont utiles ces fefanions !!  J'en ai vu une poubelle pleine à rabais chez Jean-Coutu en fin de semaine d'ailleurs...  Je devrais en faire le plein...  Ils sont excellents pour :

- Essuyer les pattes de chiens;

- Enlever les crottes d'oiseau sur mon camion;

- Essuyer mes lames de patins après une partie;

- Essuyer la baguette quand je vérifie l'huile moteur;

- Laver les restants de graisse de cuisson sur mon barbecue;

- Partir un feu;

- Essuyer les fesses de bébé ou tout simplement servir de couche d'urgence.  Ça prend moins de place que des Pampers...

- Enlever l'huile antirouille qui ressort du bas des portes d'auto au printemps.

Bref, les fefanions, ils sont utiles...

Ils servaient aussi à identifier les chars de fefans...  Toujours utile quand tu te demandes où jeter ta gomme ou encore un endroit où déposer un gros crachat de fin de grippe, chargé de morve jaune...  J'hais ça le monde qui crachent par terre !  Tellement impropre...»

👉 À ce splendide palmarès, j'ajouterais d'autres suggestions utiles pour se servir des fefanions des crétins de fefans :

- Laver le cul des vaches (allo Patrik Laine) et des bovins en diarrhée;

- Servir de torchons aux mécaniciens aux mains sales quand ils réparent les bazous des BS de fefans;

- Boucher les innombrables nids-de-poule et les cratères des rues dévastées de la métropauvre;

- Boucher les trous dans les plafonds et les murs de l'Hôpital Maisonneuve-Rosemont;

- Boucher la toilette chez le beau-frère que vous détestez au plus haut point;

- "Décorer" votre fosse septique, le puisard ou le tas de fumier de votre ferme;

- Servir de déclencheur quand le coeur vous lève et que vous essayer de vomir;

- Servir de capote à éléphants ou à rhinocéros au zoo de Granby.

🐄🐄🐄 

N'hésitez pas à ajouter votre grain de sel dans la section des commentaires.  Vos suggestions seront ajoutées à ce billet moqueur...

LE CANADIEN DE MONTRÉAL ET LA LOTO 6/49

LE  CARRICATURISTE  ANDRÉ-PHILIPPE  CÔTÉ,  DU  SOLEIL, EN  DESSINE  UNE  BONNE  SUR  LE  CANADIEN  DE  MONTRÉAL  ET  SES  PARTISANS  BIPOLAIRES...

Le bidonville d'Haïti-Nord est en liesse !  Son club de hockey poCHe vient de gagner deux matchs d'affilée au Centre PouBell !  Un exploit pour cette bande de deux de pique...

Il faut dire que ces deux gains ont été enregistrés contre des équipes qui en arrachent : une courte victoire de 2 à 1 contre les Islanders de New York (2-5-3 à leurs dix derniers matchs) qui occupent le dernier rang de la division Métropolitaine, et un blanchissage de 3 à 0 contre les très décevants Predators de Nashville (2-5-3 également, à leurs dix dernières parties), qui occupent l'avant-dernier rang au classement général de la LNH.

Il n'en fallait pas plus pour virer la ville à l'envers !  Et un journal moronréalaid titrait même que les fefans CHicolores s'étaient trouvés un nouveau héros en la personne du revenant Patrik Laine, qui a marqué un but dans chacun de ces incroyables triomphes !

Si incroyable d'ailleurs, que le caricaturiste du Soleil pense que les joueurs du CH devraient tous s'acheter des billets de la loto 6/49.  Cette caricature savoureuse est une parodie des annonces publicitaires de Loto Québec à la télé.  Dans ces messages on voit des personnages bénéficier d'un coup chance extraordinaire qui les convainc qu'ils sont favorisés à l'extrême et qu'ils pourraient bien gagner à la loterie étant donné leur période de veine formidable.

Vraiment un coup de génie de la part d'André-Philippe Côté d'avoir transposé ce concept à ce court épisode "merdeux" des CHaudrons de la Métro-Pauvre !

VOUS  AIMEREZ  AUSSI  :

Dans ma plus récente publication, sur mon blogue COVER GIRLS DU SPORT, je relate le parcours de la championne de rugby américaine Ilona Maher.  Son combat contre la grossophobie et la misogynie est est à la fois remarquable et brillant.  Voyez ses derniers coups d'éclat dans sa victoire contre ses problèmes de santé mentale au sujet de son image corporelle (https://covergirlsdusport.blogspot.com/2024/12/la-revanche-dilona-maher-contre-ses.html)   

CANADIEN  DE  MONTRÉAL  :  UNE  RECONSTRUCTION  LABORIEUSE,  UNE  DÉMOLITION  PLUS  ACTIVE  !

Il est toujours surprenant d'entendre parler de reconstruction au sein du Canadien de Montréal. Cela l'est d'autant plus lorsque les dirigeants de l'équipe, et leur département des relations publiques, utilisent ce concept comme un moyen de séduction, ou comme un outil de propagande, pour tromper la vaste foule de leurs crédules fefans.

Il est évident que nous n'aurions jamais été témoins d'une telle mise en scène de maquillage, et de dissimulation de leurs malheurs actuels, à l'époque où ce club était encore qualifié de "glorieux".  Le présent se devait d'être à la hauteur, reflétant le prestige des dynasties antérieures, et leurs vingt-quatre triomphes de la Coupe Stanley.

Maintenant, les patrons du CH se contentent de faire miroiter l'espoir de jours meilleurs, avec de jeunes hockeyeurs "boostés" par de l'enflure verbale, et de belles promesses.

La saison dernière, pourtant assez désastreuse, a néanmoins fait l'objet d'une série télévisée, qui sert à encourager les partisans aveugles de la Sainte Guenille, en vue de la prochaine campagne.  C'est une clientèle captive, gagnée d'avance, mais les propriétaires de l'équipe veulent la conserver ainsi.  D'où la présente campagne de lavage de cerveau auprès des tarés de fefans...

Cette histoire romancée met l'accent sur l'amélioration du club, que l'on montre voué à un bel avenir.  Ça rappelle l'ancienne histoire du marketing des défunts Nordiques de Québec, du temps où ils croupissaient dans les bas fonds de la LNH.  Leur slogan "le meilleur est à venir" pourrait être appliqué aux décevants Canadiens des dernières années.

Reconstruire un club de hockey n'est pas facile.  Surtout dans la Sibérie du hockey de Montréal.  Une espèce de "no man's land" où aucun joueur de talent ne veut aboutir.

L'aspect peu attrayant de la ville, les impôts élevés, la pression ainsi que le harcèlement de la part des fans et des journalistes, et la culture francophone représentent des obstacles pour les athlètes. Chacun d'eux est en effet une petite entreprise à part entière, cherchant à décrocher le jackpot dans une carrière qui peut être brève, où il est crucial de maximiser rapidement les revenus financiers les plus bénéfiques.

Il est bien plus facile et agréable de le faire ailleurs qu'à Montréal, de préférence aux États-Unis, dans une formation gagnante.  On sait que dans la métro-pauvre montréalaise, avec un alignement perdant, ce sera quasiment impossible de réaliser son potentiel.

Les tentatives de reconstruction perpétuelle sont vouées à l'échec dans un tel environnement désavantageux.  Les joueurs le savent et s'arrangent pour fuir la cité de la mairesse Plante.  S'ils sont piégés dans ce club de CHaudrons, ils se traînent les patins en espérant être échangés, ou ils acceptent d'être surpayés en attendant la retraite, ou de devenir agents libres.

Les moins bons savent qu'ils en sont à leurs dernières chances de prolonger leur carrière, car aucun autre club de la LNH ne veut d'eux.  Ils savent que le CH est le refuge des rejetés, des pommes pourries, des délaissés, qui n'ont d'autres choix que de s'exiler dans ce bidonville infect...

Seulement trois joueurs ont été acquis par le Cacanadien durant la récente saison morte.  Onze ont été sacrifiés ou ont dû quitter l'équipe.  On en reparle sur mon blogue «L'Anti-Habs Illimité» (https://lantihabsillimite.blogspot.com/).  Ça démontre bien mon propos ici.

Beaucoup d'appelés dans la pseudo reconstruction bleu, blanc, merde; peu d'élus; et plusieurs échecs, ou de coups d'épée dans l'eau...  Au final, trop de vices de construction.  Mais la direction du club des Molson voit à ce que ces vices restent cachés, grâce à une propagande bien orchestrée.